采访对象：
陶新华，博士，临床心理学硕士生导师，中国心理学会首批注册心理督导师，苏州大学心理健康中心前主任、总督导。
主要观点：
夫妻间的分歧大多无关对错，关键在于你是否在乎眼前人。在乎的话，对错放一边，该妥协妥协，该想办法想办法；不在乎的话，针锋相对，互不妥协，小事情也能变成大问题。因为在乎，所以妥协；因为妥协，所以幸福。
多年来，我一直坚持做咨询，在这个过程中发现一个很重要的现象。
只有丈夫或妻子一方来咨询，效果大多不太好。来访者一开始表现都比较积极，但谈着谈着就不谈了。虽然来访者面临的问题各有不同，但他们的心理活动出奇一致：反正只有我一个人努力，对方一点儿也不在乎，还是算了吧。
如果夫妻俩一起来咨询，问题更容易解决，婚姻也更容易存续。虽然两个人会有分歧，但彼此都有改变的意愿，也都想保住婚姻：虽然有这样那样的问题，但他/她挺在乎我的，愿意和我一起想办法去解决，那就再努力一把吧。
这里面有一个非常关键的词—在乎。因为感受到对方的在乎，有对自己的在乎，有对婚姻的在乎，哪怕问题多多、困难重重，我依旧愿意负重前行，为这段感情寻求希望。事实上，在乎与否不只关乎问题能否解决，也是影响婚姻是否幸福、感情问题多少的重要因素。
不妥协，也许是因为不在乎
不少夫妻之所以走进咨询室，是因为在有些问题上难以达成一致。双方公说公有理，婆说婆有理，谁都不肯低头妥协。
相信大家看到过这样的新闻：夫妻俩为孩子跟谁姓而离婚。我在苏州大学任教，不少来访者是本地人，这种事可以说见怪不怪了。随着女性的社会和经济地位提升，这一现象在不少地方有扩散之势。
小婷是苏州本地人，也是家中独女。丈夫大刚是外地人，大学毕业后留在苏州工作。两人在结婚时达成了一致：生了孩子跟女方姓。然而，孩子出生后，大刚反悔了。大刚说当初答应不过是权宜之计。结婚时，岳父母买房买车花了不少钱，而自己家能支持的有限。如今，孩子真出生了，他发现自己根本无法接受孩子不跟自己姓。对此，小婷坚决不同意。她说，自己是独生女，经济条件好，基因质量棒，在家中有更多发言权，孩子必须跟自己姓。
夫妻俩闹得不可开交，惊动了双方父母。父母介入后，事情非但没有解决，反而变得更复杂了，因为双方的父亲都坚持让孩子跟自己姓。争执背后固然有文化和传统的因素，比如在一些地方，孩子跟母亲姓比较常见。但是，更多还是在于个人选择。我认识一个女生阿朵，她是土生土长的苏州女孩。父亲要求她的孩子跟母姓，阿朵严词拒绝。父亲很生气，说她不这么做，自己就和她断绝父女关系。即便如此，阿朵依旧不肯松口。我问她：“你为什么这样做？”她毫不犹豫地回答道：“我老公是北方人，孩子跟我姓的话，他肯定会气疯的，我可舍不得他生气。而且，他生气了，我们的感情也会跟着出问题呀。”
“舍不得”就是在乎。阿朵在乎丈夫的感受，在乎这件事对他的意义，在乎他的感受对这段感情的影响，所以，选择了妥协。而闹离婚或者来咨询的人大多缺少这种在乎，也因此不愿意妥协。大刚和小婷来咨询时，都在努力证明为什么孩子必须跟自己姓，却没有人考虑：如果孩子不跟妻子/丈夫的姓，会对她/他造成什么影响。
对大刚来说，这件事让他寝食难安。他说：“如果孩子不跟我姓，我会觉得自己对不起祖宗。”这句话是什么意思？他永远无法忍受孩子不跟自己姓，甚至会活不下去。我们不去讨论大刚的想法是对是错。毕竟走进婚姻后，我们要做的不是分对错，更多要学会理解和包容。
听大刚这么说，小婷很震惊。事实上，孩子跟谁姓对她来说区别不大。她更多是受环境和家庭的影响，觉得孩子应该跟母亲姓。此外，从小到大，都是别人关心她怎么想，她很少关心别人。她不在乎大刚怎么想，也不知道自己和父母的强势给他带来了多大压力。她甚至直接告诉大刚：“孩子不跟我姓，我们就离婚！”
有人因为孩子跟谁姓闹得不可开交，也有人因为老人捡垃圾争得面红耳赤。有这样一个家庭。婆婆喜欢捡垃圾，没多久就把家堆成了垃圾场。妻子高雅多次和丈夫郑杰沟通未果。郑杰觉得，捡垃圾是母亲寻找个人价值的努力，妻子怎么就不能容忍呢？高雅觉得明知自己爱干净，丈夫为什么就是不能劝说婆婆呢？夫妻俩谁也不肯妥协，闹到了离婚这一步。
作为旁观者，我们可能无法理解：这些都算不上大事，怎么会诱发离婚这么大的问题呢？很多时候，离婚的导火索未必是大事，反而是一件件小事。事情虽小，却反映出我们在婚姻中的态度：是否在乎另一方。一件小事不在乎，两件小事不在乎，积攒的不在乎多了就成了大事。
不在乎，可能是因为没能力
表面上看，有些人作出了伤害对方的行为，一点儿也不在乎伴侣。进一步探究，你会发现，他们可能并非主动为之，更多是被动如此。
有些人的人格发展不健康，没有能力在乎眼前所爱的人，比较典型的是精致的利己主义者。在咨询中，静静抱怨说，丈夫老张追自己的时候，话多嘴甜，事事以她为先，不管有错没错，他都会主动道歉。如今，不管她有什么需求，他都视而不见,有些事明显是他不对，他却不会说一句对不起。
进一步沟通后，我发现老张很聪明，学习优秀，事业成功，就连找对象也很有技巧。然而，一旦目标达成，他便不再花心思经营了。也因此，老张几乎没有朋友，和他合作过的人大多因为他用人朝前、不用人朝后与之绝交。在感情上，老张也是如此：反正我们已经在一起了，就不用再费心了。他只顾自己的感受，不太在乎别人的感觉，自然没有能力在乎妻子的喜怒哀乐了。
有些人分不清主次，不知道自己应该在乎的或者说优先要在乎的人是谁。唐东一进咨询室便叹气不止：“陶老师，我们家迟早要完！”原来，他的妻子梅梅是家中最有出息的孩子，工作几年后开了家公司。七大姑八大姨家的孩子都来找她安排工作。然而，他们能力有限，问题频出不说，工资还没少拿。为此，唐东经常和梅梅吵架，但每次都是他输。
通过唐东的描述，我对梅梅有了更全面的了解。梅梅出身贫寒，父母对她寄予厚望，亲人给了她不少帮助。父母教育她要知恩图报，她也很有责任感。一直以来，梅梅事事以父母、亲人的事为先。在她的计划里，几乎看不到唐东的影子。唐东生病时，她在忙着照顾表嫂；唐东事业受挫时，她在为堂哥家孩子找陪练……唐东多次表达过不满，但梅梅不听也不改，说这是自己应该做的，还指责他太小气、没格局，对她的亲人太冷漠。
有些则是个体不独立，无法和原生家庭划清界限，无法独立作出决策，包括在乎自己爱的人。比较典型的例子是妈宝男/女。这类人没见到妈的时候，一切正常；一旦见到了妈，就不正常了。他们深受原生家庭的影响或者说操控，没有办法在乎自己所爱之人。
有这样一对夫妻。丈夫顾铭由母亲独自抚养长大，母亲把他照顾得无微不至，考学、就业、择偶等全都一包到底。顾铭和陈虹结婚后，应母亲的要求，住进了母亲的房子。平时，顾铭对陈虹挺好，但只要有他妈在，他不敢有任何亲昵言行；遇到婆媳问题，他会毫不犹豫地站队母亲。有一次，婆媳俩在育儿问题上发生冲突。婆婆对陈虹说：“这事必须听我的，否则你就滚出我的房子！”顾铭应和：“你就听妈的吧，别老气她。”陈虹被气到爆哭，转身收拾行李回了娘家。
毫无疑问，顾铭是爱陈虹的。然而，他却无法完全按照自己的心意去在乎她。在母亲面前，他不能在乎陈虹；有婆媳冲突，他也不能在乎陈虹。顾铭被母亲爱着，也被她控制着。结婚多年，他依然需要和从前一样向母亲报备每日行程，每月上交工资卡，给妻子买贵重礼物得申请……
有时候，顾铭正和妻子手挽手相谈甚欢，发现母亲脸色不对，会立刻松开手。他知道妻子会不高兴，但更怕母亲不开心。陈虹说：“有时候，我都不知道自己和婆婆到底谁才是他的爱人。”
同成长，合作才是幸福之道
提升在乎伴侣的能力并非易事，需要具体问题具体分析，进行针对性的指导，比如参加工作坊、进行心理咨询等。在这里，我重点和大家分享关键性认知的调整。认知改变后，行为会随之发生变化。
妥协退让，有商有量，才能收获和谐与幸福。听到妥协这个词，有些人尤其是年轻人可能会比较抗拒：我结婚是为了幸福，不是为了牺牲，凭什么让我妥协？因为婚姻是一种合作关系，而合作的重要前提就是妥协。
两个小学生玩儿游戏，意见不合就吵架，吵着吵着哭了，甚至还会打起来。为什么？因为他们不会妥协。同样地，夫妻俩各执己见，互不妥协，要么争吵不断，要么分道扬镳。不管是哪种结果，都和幸福的目标背道而驰。
两个成年人玩儿游戏，很少有哭闹或动手的情况发生。为什么？因为他们会妥协。你让一步，我退一步，游戏才能玩儿下去。在婚姻中，我们要时刻以幸福的终极目标来约束和提醒自己。有时，妻子让让丈夫。比如咨询后，小婷愿意作出让步并做通了父亲的工作。后来，小婷生了二胎，大刚主动提出让老二跟她姓。有时，丈夫让让妻子。比如郑杰意识到自己对妻子的忽视，决定在家附近给母亲租间房。一碗汤的距离，婆媳俩各得其乐。总之，只要你在乎另一半，办法总比问题多。
厘清主次，划好界限，才能维护好夫妻感情。在家庭关系中，婚姻是最薄弱的关系。因为它是契约关系，而其他关系是血缘关系。所以，我们需要把婚姻关系放在优先位置，特别用心来维护。就像前面提到的阿朵，我问她：“你那么护着丈夫，不怕父亲真和你决裂吗？”她笑着摇头道：“不会，亲人嘛，打断骨头还连着筋呢。”父亲和阿朵冷战几个月，见她丝毫不动摇，只能依了她。还有很多个案，夫妻双方把各自父母搞定，问题也得到了完美解决。
除了关系的主次，我们还要分清利益的主次，维护好最重要的利益，放弃不那么重要的利益。对顾铭来说，他要考虑的是老人高兴和孩子的前途哪个更重要。我说：“你现在是用放弃孩子的前途让老人高兴，用牺牲孩子的未来表达你的孝心。”他说：“我觉得让老人高兴是很重要的责任。”我说：“当然。但你要想一想，这么做要付出怎样的代价。孩子长大不成人，你负得起这个责任吗？”
分清主次之外，我们还要特别注意划分原生家庭和核心家庭的界限。一个人的精力是有限的，如果都给了原生家庭，就很难再关注到核心家庭。梅梅过度帮衬父母、亲人，严重影响了夫妻感情，唐东自然无法对梅梅的家人有好脸色。当梅梅试着把注意力放回唐东身上后，两人的感情迅速升温。之后，夫妻齐心协力，一起应对梅梅父母的施压、亲戚的越界，公司问题也得到了很好的处理。
相互体谅，有进有退，才能将合作进行到底。只有一方妥协的婚姻是失衡的，这时候，过度妥协的人很容易到别处寻找平衡。
有一对夫妻，妻子很任性，丈夫很敦厚。丈夫追着妻子跑，有事他做，有错他认。有一天，妻子发现丈夫有了婚外情，很生气：“你居然敢这么对我，离婚！”她以为丈夫会和以前一样主动道歉、求和，谁知，丈夫只说了一个字：“行。”
还有一对夫妻，丈夫很强势，妻子很弱势。丈夫要求妻子什么都得听自己的，从不关心她有什么想法、诉求。孩子高考结束后，妻子提出了离婚。丈夫觉得妻子离了自己肯定过不好。结果离婚不久，前妻就成了别人的妻子。
和敦厚的丈夫、弱势的妻子对话，他们的心声如出一辙：我妥协、委屈了太多年，想离婚已经想了无数遍。所以，夫妻间要相互体谅，才能长久合作；否则，合作关系迟早会破裂。
以上这些，说起来容易做起来难，涉及人格发展的问题更是难上加难。所以，我们要保持学习，不断成长，成为一个有能力在乎伴侣的人。因为在乎他/她和自己在一起是否开心、快乐，在乎这段感情是否幸福、能否长久，我们才会更加知进退、懂取舍，成就幸福婚姻。
