主要观点
婚姻不幸常常源于我们对伴侣的不满意。通过静观练习，我们可以看见彼此的不容易，疗愈自己，理解伴侣，最终实现个人成长与婚姻和谐。
受访者 |傅春胜文 |贾方方
相信很多人都听过这么一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”后来，这句话演变出很多版本，其中一个便与婚姻有关：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”不过，以我多年的咨询经验来看，这句话并不太准确。事实上，不幸的婚姻也有很多相似之处。
不幸福源自对他的不满意
一般而言，婚姻出状况，背后大多指向三类问题：与伴侣的直接冲突，和伴侣的育儿冲突，以及和伴侣家庭的各种问题。据此，我分享几个特别典型的个案，大家边看边思考，看看有什么发现。
第一个故事的主角是一位妻子，名叫阿丽。一进咨询室，她便开启了诉苦模式。“傅老师，别人找的对象又能挣钱又很顾家，我家那位怎么哪个都不沾边呢？论挣钱，跟我闺蜜的丈夫差远了；论顾家，和我同事的丈夫没法比。就这还天天出去应酬，动不动晚归甚至不归。我让他多花点儿心思在家里，他却反咬一口说我不理解他，辩称这么辛苦都是为了这个家。说得好听，我看他分明是心怀鬼胎，指不定出去干什么了。不应酬就挣不来钱了？”
第二个故事的主角是位丈夫，名叫大明，他的问题是和妻子育儿理念不合。“傅老师，您说我妻子怎么不能多为孩子着想呢？现在竞争这么激烈，我花大价钱为孩子请家教，不就是为了让他能有个好未来吗？她倒好，天天给我拖后腿，说什么孩子快乐最重要。孩子还小，当然觉得怎么高兴怎么来。她都多大的人了，能和孩子一样吗？作为孩子的妈妈，她难道不应该早早为孩子布局吗？真不知道她是怎么想的！”
第三个故事的主角叫默默，她的婚姻问题牵扯到一大家子，这让她的情绪非常低落。“傅老师，我们家那些事都不知道该从何说起，真的是哪儿哪儿都糟心。我丈夫老张拎不清，但凡我俩有点儿什么事，他转脸就汇报给他爸妈；我婆婆也不是个讲理的人，不管我和丈夫谁对谁错，她准把矛头指向我；我公公是个妻管严，婆婆说往东，他绝不敢往西……就连我儿子也有样学样，开始和我对着干。您说，我怎么这么倒霉呢？”
看到这儿，你可能会有些困惑：刚才说不幸的婚姻都是相似的，这3位来访者怎么感觉各有各的不幸啊。表面上，这些来访者确实面临不同的困境，但仔细琢磨会发现，困境的本质是一样的，即：我对他/他们不满意。阿丽对丈夫不满意，大明对妻子不满意，默默对丈夫及其家人都不满意。
在婚姻咨询中，这种不满意很常见。夫妻一方单独来还好，要是遇上夫妻俩一起来咨询，现场秒变控诉大会，互相指责，毫不嘴软。在日常生活中，我也经常遇到类似的情况。前不久，朋友两口子吵架，跑来找我评理。一见面就吵得不可开交，妻子抱怨丈夫如何不好，丈夫指责妻子怎么不行。你不妨留心观察下身边的夫妻，看看是不是也有这种状况。我想，大概率是有的。
为什么会这样呢？我对他不满意，换个说法就是，婚姻不幸福都是他的错。婚姻是两个人的事，怎么会是一个人的问题呢？因为相较于反思自己、承担责任，把锅甩给伴侣可简单多了。只要咬死错在他，那么，解决问题的责任也是他的。他要是能改当然最好，两个人重归于好，皆大欢喜；他要是改不了也没关系，就算分道扬镳，也是他一手造成的。这么做有用吗？答案显而易见，否则，他们就不会来找我了。
我知道，其实来找我的不少人不是为了承担自己的责任，而是希望我认可他们的想法，满足他们的诉求，帮助他们改变自己的伴侣，比如让阿丽的丈夫更顾家，让大明的妻子认同他的育儿理念，让默默的丈夫一家人都支持她。
当然，我既不会做来访者婚姻的判官，评价谁对谁错，也无法隔空诊疗，给他们的伴侣下药看病。解铃还须系铃人。不过，来访者大都满腹情绪，很难认识到自己才是那个解铃人。因此，平复情绪成了首要任务。
不满意背后是我的不容易
近些年，不断有研究证明，静观对于压力、焦虑、抑郁等情绪问题有很好的疗效，一些人在接受静观干预（或静观辅助治疗）后显示出更高的幸福感和更少的负面情绪。经过多年实践，我也深刻体验到静观在处理情绪问题上的效果。
顾名思义，静观包括两层含义：一个是静，即平静、停下来，让自己的心安住下来；一个是观，即观照、觉察，觉察自己、他人、环境，觉察此刻正在发生什么。
先来说“静”。被情绪左右时，人很难用大脑思考，认知和表述也就变了形。比如默默跟我讲丈夫一家子都不是好人，时时处处针对她。很明显，这不一定是事情的全貌，否则，她不可能和这个男人结婚，还和他生儿育女。于是，我邀请默默做一个五分钟的静观呼吸练习（可替换成静观伸展练习、身体扫描练习、葡萄干练习等）。
“先停下来，花点儿时间把注意力放在此刻的呼吸上，让你的心跟随呼吸，全然地感受呼吸。吸气时知道正在吸气，呼气时知道正在呼气……有时，注意力会从呼吸的觉察上游走，也就是分心了。发生这种状况是自然的，不需要评判或责备自己，留意心的去向，逐渐把它重新带回到呼吸上来……”伴随着指导语，默默一点点安静下来。“我好久没这么放松了，突然感觉前面跟您说的那些事，多少有点儿添油加醋了。”说完，她不好意思地笑了笑。
只有心先静下来，我们才有机会重启大脑去“观”。美国麻省大学医学院乔·卡巴金教授给静观下了一个操作性定义，即有意识地、不加评判地留心当下此刻升起的觉察，借以了解自己，培育智慧和慈爱。这里有两个重点：一个是不加评判，一个是当下此刻。
不加评判就是不做好坏、对错的评价。与之对应的是评判。我们为什么喜欢评判伴侣？因为他做得不好、不对。为什么觉得他那样不好、不对呢？因为他那么做触到了我们内心的情结，即内在的不容易。
以阿丽的故事为例。随着咨询的深入，我了解到，阿丽的父亲经常外出应酬，后来酒后乱性出轨。第三者找上门大闹，母亲忍无可忍，带着阿丽离了婚。“找男人就得找顾家的，否则，赚再多钱也无用。”阿丽对母亲的忠告深信不疑，并照此标准找了现在的丈夫。阿丽的丈夫原本朝九晚五，一下班就回家，能够给她足够的安全感。可后来，公司内部调整，他不得不外出应酬。阿丽内心的不安瞬间被激发出来，一再强势要求丈夫必须准时回家，结果遭到对方拒绝。阿丽愤怒不已，却无计可施，只能求助我帮她把丈夫拽回家。我专注地听她倾诉完，轻声说道：“你真不容易啊。”那一刻，阿丽放下了所有防御，瞬间泪流满面。
当下此刻就是不问过去，不论将来，只关注现在。来访者有时会沉浸在对过往的抱怨中，有时会陷入对未来的担忧中。大明唉声叹气跟我讲了很多过去的事。父母没本事，害得他没能如愿考上大学；他一路打拼很不易，遇到了很多坎坷；妻子不理解他，埋怨他总爱回忆过去，让一家人都不痛快。说到孩子，大明更是长吁短叹，觉得妻子再这么下去，孩子上不了好大学，找不到好工作，更无法完成结婚生子的人生大事。他觉得，孩子的未来要完了。
不管是对过去的不满还是对未来的恐惧，都是源于来访者过得不容易。妻子不同意给孩子报班，不小心触到了大明的痛处。他觉得自己吃了没文化的亏，人生才如此艰难。如今，这样的“悲剧”又要在孩子这里上演，他绝不允许！然而，妻子不理解他，孩子也不领情，这无疑是在他心里的伤口上撒盐，让他更加痛苦。
我和大明聊了聊他的诸多不容易，带着他拥抱这些不容易。慢慢地，不满和恐惧随着眼泪从身体中流出，大明整个人轻松了许多。抛开过去和未来的牵绊，在静观练习中，大明学习关注当下的呼吸、体温、心跳等，渐渐将注意力更多地放在自己身上，放在此时此刻。
回到家后，大明坚持做知己知彼的静观练习（即把一部分注意力给到自己，用于稳定身心；一部分注意力给到对方，用于了解情况），逐渐能够做到不被妻子的言行牵动心绪。具体做法是，和妻子沟通时，大明会分一部分注意力在自己身上（也可以根据实际情况适当调整比例，比如自己30%、伴侣70%或者自己80%、伴侣20%等），锚定在一个安稳的呼吸或身体部位（腹部的呼吸、臀部与椅子的接触感、脚底板与地面的接触感等）。每当觉察到自己有情绪波动时，把注意力拉回到这个锚点上。
经过多次练习后，无论妻子说什么，大明都不会轻易被她的语言带着走，比如想着怎么评判她，琢磨如何反驳她，同时也不再感觉到生气、愤怒。取而代之的是，心平气和地聆听妻子，让妻子所说的仅仅是她所说的。如此一来，大明的内在稳定了，情绪和评判少了，对自我的觉察油然而生：我的情绪和妻子无关，而是源于自己的不容易。庆幸的是，这些都已成为过去。如今，孩子有了比我童年时期更好的条件，可以有更多选择，未来也必将有更多可能。
静观内外共建我们的幸福
我想你已经注意到了，前面提到“观”有三方面内容，而我却花了很长时间讲如何觉察自己。为什么？因为觉察自己是基础，只有学会觉察自己，我们才能够看到自身的不容易，觉察惯有的行为模式，改变不合理信念，疗愈童年创伤，进而找回自己的力量；我们才有余力觉察伴侣，看到他的不容易，从指责转变为理解；才有余力觉察环境，从对好的视而不见或只盯着不好的，转变为发现生活中平凡的美好与幸福。
经过一段时间的咨询，阿丽渐渐意识到丈夫不是父亲，她也不会重蹈母亲的覆辙，自己有能力经营出不一样的婚姻。之后，阿丽变得更有力量了，愿意和我一起探讨自己的不足和局限，有一次还主动和我谈起了丈夫的好。“他其实挺好的，是我自己的问题，动不动就翻他的手机，总想限制他的自由。他虽然不高兴，但从没说过什么重话，更没因此提过离婚。现在想想，他也挺不容易的。前阵子和他聊天，我才知道，公司原本要把他调到外地，收入能比现在高不少。但是，他担心我，所以主动申请调换能留在本地的销售岗……”事情没有变，但阿丽对事情的看法发生了变化，婚姻问题的解法自动浮出了水面。
大明一直坚持做静观练习，开始能够关注到花草、风雨声，甚至是泥土的芬芳和空气的湿度，整个人变得更加包容。他渐渐觉察到妻子的不容易，看到了她的另一面。“以前，我一直觉得她生活优渥，不懂我的苦。现在我才发现，人生在世，真的是各有各的苦。她家条件虽好，但父母要求也高。从小上各种辅导班，不停地比赛、考级，考好了是应该的，考砸了就是一通批评，甚至还有惩罚……所以，她才这么抵触给孩子报班。原来，她和我一样，只是不想让孩子受和自己一样的苦而已。”后来，夫妻俩不再执着于各自的过往，而是达成一致，看看孩子到底喜欢什么，尊重孩子的意见。
默默也进步不小，从悲观低迷变得积极阳光，明白有些事情只是自己的想法，而非事实。“我从小不被父母待见，有点儿低自尊，老觉得别人对我好不是真心的，做什么都是在针对我。可是，我从没去主动确认过。上次回去，我和老张敞开心扉聊了聊，发现很多事根本不是我想的那样。他跟父母说我俩的事是为了避免我被猜忌；婆婆前脚说我，他知道后马上就去找她说理……他做得多说得少，偏巧遇上我这么个爱胡思乱想的人，也是难为他了。”误会解开，默默知道丈夫一直很爱自己，更加坚定地和他站在一起。见小两口过得挺好，公婆也不再过多干涉了。
像阿丽、大明、默默一样蜕变的来访者还有很多，他们总说：“傅老师，谢谢您改变了我，挽救了我的婚姻和家庭。”我想说的是，他们最该感谢的是自己。我只是提供了一个工具、一种方法，他们则用心感受，为爱实践，重塑爱的力量感，重拾经营婚姻的智慧。
之所以用“重塑”“重拾”这样的字眼，是因为我相信人人都有力量和智慧。只是，结婚时间久了，经历了很多事，导致有些人力量不足，智慧也随之被遮蔽。这时候，不要急着向外求，可以尝试做些静观练习，让自己先静下来，向内觉察自己，看见自己的不容易，学习关怀自己。补足能量后，很多智慧自然而然就出现了：觉察伴侣，看见他的不容易，学习理解和关照他；觉察这段关系，看见彼此的异同，在求同存异中寻找更好的相处方式。
祝愿每个人都能通过静观找到专属的婚姻智慧，活出不一样的幸福与精彩。
采访对象
傅春胜，中科博爱（北京）心理医学研究院院长，中国生命关怀协会婚姻与家庭专委会、静观专委会主任委员，中国心理学会心理服务机构工作委员会副主任委员，中国社会工作联合会城乡社区工作委员会副主任委员，中国心理卫生协会特殊群体专业委员会委员，中国科学院心理研究所心理援助专家组成员。
（文中个案均已做处理，人名皆为化名，不涉及个人隐私）
