“讨好型”的想法来自我们的一种妄念，就是如果我拒绝了别人，别人会讨厌我。如果我尊重了别人的意愿，所以每个人都会喜欢我。如果大家都讨厌我，我没有任何社会价值了，也不会有人尊重我了。但其实真不是这样子的。
别人尊重你的原因只有一个，就是你值得被尊重，而不是你努力讨好别人。所以你要去建设自己的内心。有时候你会发现，你能够建设自己的内心，保持独一无二的个性，你更能被人喜欢。你要先喜欢上自己，然后成为不令人讨厌的人，再成为受欢迎的人。所以我跟你分享四招干货。
第一招，学会说“不”。
我们的日课一直在鼓励大家学会说“不”，你今天就可以试试看。你可以按个暂停键，现在就说不，你多说两遍，试试看是什么感觉。尤其是你对一些陌生人，你这辈子可能只会见他一次，你拒绝了又会有什么影响呢？
记得有一次，我在公交车上有一个人跟我说：“你把位置让给我。”他说那话就感觉我欠他钱似的，我看了看他，突然想到了“学会说不”四个字，于是我说：“不好意思，我不方便。”他看我理都不理他，就转身找我旁边另外一个人说：“你给我让个位置。”另外一个人也不理他。
接下来，我注意到他是一个大爷。我说：“那您来吧，我站一会儿。”这个时候他干了一件事儿，让我印象特别深刻，他说：“谢谢啊！”
他表达了特别诚心的感谢。这件事儿给我很大的启发，如果我一开始让他，他肯定会觉得我是应该的。但是，我先拒绝，所以我后面的答应变得有了很大的意义。
下次，你再看到超越你预期的请求，比方说你可以借我点钱吗？你不要理他，也是一种拒绝。关于说不，我们之前的日课有一个办法，讲的就是你至少可以拖延时间。有一句话我屡试不爽。谁找我帮忙，我实在不想理他，就会说一句话：“我最近太忙了，你等我忙完好吗？”这一下子就树立了边界意识。
第二招，树立边界意识。
很多人以为自己没有边界，肯定会被更多人喜欢。但恰好相反，讨好型人格的人就是因为太好说话了，所以就算被侵犯他们也不会生气。这件事儿因为不表现出来，所以与人交往时，别人会觉得这个人说什么都可以，没原则。
其实人和人的交往是一个互相满足需要的过程。有些人可能喜欢这种被需要的感觉，在帮助别人的时候，他获得了满足，就把自己不被尊重的这个事实给忽略了。你要多问问什么是你自己不能接受的。坚决突破底线，要拒绝。所以边界被侵犯，要说“不”。这条非常关键。
第三招，不要道德绑架自己。
我们确实见过很多道德绑架别人的人，却忘了很多人会道德绑架自己。
比方说，我就见到好多人，他潜意识的声音是不停地提醒自己，我拒绝别人是因为我道德低下、我拒绝别人会让别人不高兴。但是，理性分析并不会，你拒绝别人很可能不是你的问题，而是别人的问题，是这个问题太过分了。
另外，我调查了很多资料才明白，取悦别人这件事儿真的没有任何的意义。人们不会打心底尊重那些取悦别人的人，人们只会尊重那些真正值得被尊重的人。换句话说，你在某个领域做得很好，你在某一个环节做到足够精致，从这些角度你才会被更多的人尊重。人们只会尊重那些值得被尊重的人。
第四招，尊重自己的多样化。
这一条是我想了很久才想明白的。我们在这个社会里越来越怕毁掉自己的人设。什么叫人设？我认为所有限制你发展的、限制你多样化的都是人设。所以我们大多数人戴着面具做人。
比方说，你是一个柔软的人，你是一个温暖的人，你看这些词一旦放在你身上，你永远不舍得摘掉它，因为它太好了。一旦你有一个打磨很久的人设，你就会被人喜欢，因为你有这个人设，因为这个人设你精心维持了好长好长时间。原来我们没有手机，可是现代社会你必须随时在线，所以环境扩大了人们评价你的范围。各种社交软件的流行，让我们一度陷入一种期待他人表扬、害怕他人不喜欢的氛围里。
但随着你越来越讨好别人而失去自己，而只能拥有这一面，你一定会越来越反感自己。
为什么你会反感自己？因为以讨好的方式去吸引别人，一定不是真正欣赏你的人。生活中最幸福的人莫过于可以接受真实的自己，不仅是一面，而且是很多很多面。也就是我们说的做自己。而做自己，就是要把内心深处的每一面绽放出来，活出来。
人是多元的，你不能指望每个人都喜欢你的那一面，所以你就活成那一面。人要不停地探索，才能成就自我，先喜欢自己，才能让别人爱上你。（北京青年报 李尚龙）
