有时候，不能好好说话只是表象，背后隐藏着错误的认知。一旦认知改变，沟通自然就顺畅了。
一言不合就威胁，鸡飞蛋打难和睦
都说育儿观念不合很容易引发夫妻冲突，小英和小强便面临这样的难题。而且，只要小英不顺从小强的决定，小强就会威胁她。这不，前两天又发生了类似的事情。
那天吃过晚饭，小英在厨房刷碗，小强陪儿子在客厅玩乐高。小强发现，儿子在组装乐高时有很好的创意，便走到厨房门口，兴奋地跟小英聊了起来。
小强：我发现咱儿子挺有创意的，组装乐高总能别出心裁！
小英：确实，我也发现了。他总能变化出很多不同造型，有时候让我很惊喜！
小强：嗯，咱可不能埋没了儿子。我决定了，让他参加乐高培训班，好好挖掘和发挥他的天赋！
小英停下手中的动作，用围裙把手擦干，很认真地问道：你这么快就做决定了，怎么不跟我商量?
小强：这不正在跟你说吗?
小英：这是你已经决定的，根本没问我的意见！
小强：你到底想怎样？
小英：教养孩子我也有份儿，你这么处理，搞得我不像这个家的一分子一样。
小强：你这说的什么话！我不是跟你说得很清楚了吗？儿子在这方面有天赋，我们应该培养他。这么简单的事情，你非要弄得那么复杂，啰里八嗦的。这日子过得还有什么劲儿，干脆离婚算了！
一听到“离婚”两个字，小英脑海中立马浮现出过往种种被丈夫威胁的场景。结婚时，小英想办婚礼，小强嫌太折腾：“这个婚干脆别结了，结了也得离！”装修时，小英想要田园风，小强不喜欢：“心都不能往一块儿想，以后想不出轨都难！”生孩子时，小英想住月子中心，小强觉得在家更好：“这么不喜欢在家待着，以后老了把你送养老院得了！”类似这样的威胁不胜枚举，小英不知道小强是有意为之还是无心之失，但这些话刺耳异常，让人难受极了。
被威胁的小英难受，看似强势的小强也没好过到哪里去。每次出现意见不合的情况时，小强就会忍不住想让小英变得和自己一样，两个人能够有相同的想法、感受、需求。如果这个期待被满足，他会觉得自己找到了“灵魂伴侣”，安全感十足；如果不能，他就会觉得很孤单，忍不住通过威胁让小英妥协，从而实现自己的期待。其实，他并非真的想离婚、出轨或是把她送去养老院。
除了害怕孤单外，小强还很怕犯错。在他的成长经验中，犯错是件特别糟糕的事情，不管是大错还是小错，都会受到很严厉的处罚。为了避免犯错，防止因犯错被评价、被指责，小强做事认认真真、小心翼翼，期待以此来获得他人的认可。他认为只要得到认可，就表示自己是对的，便不会被评价。
早期经验带来的影响无所不在，会让人在无意识之间脱口而出，怕犯错、求认同很容易演变成攻击与威胁。于是，每当出现自己的意见不被认可的情况，小强就会不自觉地先武装自己，用非理性的语言虚张声势。在同事面前，他还会努力收敛一些，尽量做到表面客气；但在小英面前，他彻底放弃了忍耐，可谓什么话杀伤力强就说什么，各种威胁像一把把利剑刺向小英。他以为这样小英就会和自己站在同一阵线上，结果却事与愿违，两个人渐行渐远。
改变认知多实践，好好沟通更幸福
针对这种情况，小强首先要做的就是改变认知。
关于期待两个人完全一致，小强需要看到并接纳这样一个事实：双胞胎尚且有不同的想法、感受、需求，何况是成长背景大不相同的夫妻呢？美国家庭治疗大师萨提亚曾说过：“人们因相同而联结，因相异而成长。”小强可以用这句话不断进行自我对话，时时提醒自己。关于害怕出错，小强可以用“没有失败只有反馈”这句话来改变自己的认知；每当感到孤单时，试着数自己的呼吸和心跳，让自己跟自己在一起。认知发生改变，谈话方式也会随之变得不一样。
小强：嗯，我们可不能埋没了儿子。我决定了，让他参加乐高培训班，好好挖掘和发挥他的天赋！
小英停下手中的动作，用围裙把手擦干，很认真地问道：你这么快就做决定了，怎么不跟我商量?
小强：我正在把我的想法告诉你，也想听听你的意见。（这么一来，小英就有机会说出自己的想法。）
小英：儿子的创意的确让我们欣喜。但是，送培训班费用不低，超出了我们的预算。我想，创意往往是相通的，我们可以让儿子多做些尝试，比如绘画、手工等，也能挖掘和发挥这方面的天赋。
听到小英和自己的意见不一致，小强的第一反应是：“又跟我意见不同了，她这是要干什么？”但很快，他尝试做了更多自我对话：“她也赞同儿子有创意，和我的想法一致。”“报培训班超出预算也是事实。”“训练儿子的创意确实可以有很多不同方式。”“不知道儿子的想法是怎样的。”内心经过一番拉扯后，小强有了自己的主意。
小强：你的想法很值得参考！要不我们一起和儿子讨论讨论，谈一谈如何让他的创意可以更好地发挥？
小英：这个点子真不错！
认知上的觉醒需要观念上的改变，加上经常自我对话提醒，并在生活的对话中多实践，即认知上觉醒→观念上改变→经常自我对话→生活中实践。经过一段时间的练习，小强越来越能够包容不同意见，也更能够接纳自己的错误，不仅能更好地和小英沟通，和同事的关系也有了很大改善。
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