特别策划：别再给原生家庭甩锅
随着心理学的普及，人们对“原生家庭”这个概念不再陌生。但原生家庭似乎也成了最好用的“背锅侠”，无论是工作不顺、人缘不佳、家庭不幸，都可以归咎于原生家庭：都是我爸妈当年……我才会……
果真如此吗?
清华大学社会科学学院院长彭凯平教授认为，人类在成年之后的心理特性在不断变化，且是持续发展的。当我们向内去探索原生家庭的影响，向外去重塑现有的家庭关系，就可以超越原生家庭的影响。本期策划，我们就带大家一起学习如何超越童年。
说起原生家庭的伤，相信很多人都有不少话要说，我们筛选了几个最具代表性的，不知你是否也有过类似的体验。
因为原生家庭，我……
整理 |翟晓汀
因为原生家庭，我不想结婚
我父母感情不好，常常两天一小吵，三天一大吵。吵完，我爸好几天不回来，留下我妈独自哭泣。我当时还小，跑去安慰我妈，她却说：“要不是因为你，我早和你爸离婚了！”无法忍受父母的不和，我早早外出求学。如今虽然谈了女朋友，她也在催婚，我却犹豫不定，因为我不相信自己能从婚姻中得到幸福。
—@超级大毛球
因为原生家庭，我快抑郁了
从小到大，父母对别人家的孩子赞不绝口，对我却很吝啬赞美。考试得了100分，他们会说是题目没难度；拿到了不错的offer，他们会说：“就你这水平，不会试用期把你辞掉吧？”总被父母贬低，让我觉得自己很差劲儿。领导夸我工作完成得好，我会觉得是瞎猫碰上死耗子；同事说我长得漂亮，我却盯着肚子上的肥肉沉默不语……尽管朋友经常鼓励我，说我很好，可一回家就被父母打回原形，我感觉自己都快抑郁了。
—@薇薇
因为原生家庭，我交不到朋友
这个话题我最有发言权。高中离家不超过5分钟的路程，我妈愣是接送了我整整3年。最夸张的是，我出门要随时跟她汇报行程。有一次我跟同学约着去博物馆，到了才发现博物馆因为装修闭馆了。大家商量后决定去稍微远一点儿的科技馆。别人都欣然前往，我却说：“等一下，我给我妈打个电话。”后来，同学组织活动都不愿意叫我了。我今年已经27岁了，还被父母规定晚上10点前必须回家、出门必须汇报，不能穿露肩衣服、戴夸张首饰。同事背地里叫我“妈宝女”，下班出去玩儿从不叫我。我妈说：“这些人都不正经，会把你带坏，不找你才好呢！”我觉得越长大越孤独了。
—@小圆帽
因为原生家庭，我害怕变得平庸
父母很早就离婚了，我一直跟妈妈生活。为了撑起这个家，妈妈一天要打好几份工。她把所有希望都寄托在我身上，对我的学习要求非常严格。没考好的时候，她会罚我不准吃饭。她经常对我说：“你必须得给我学出个样儿来，让你爸看看，让他后悔！”后来，我考上了重点大学，还拿到全额奖学金，得到出国读研的机会。毕业回国后，我进入一家国企工作。在单位，我每天都是第一个来，最后一个走，抢着申请出差、学习的机会，为的就是能再往上爬一爬。可我不敢停下来，怕一停下来，就会变得平庸，让妈妈对我失望。我已经没有爸爸了，不能再失去妈妈的关注。
—@健谈的豆豉
你才是自己人生的第一责任人，3步帮你超越原生家庭
文 |李玖菊（北京大学回龙观临床医学院临床心理科副主任心理治疗师）
每个人的经历各不相同，如何摆脱原生家庭的负面影响，也要因人而异，但有一些基本的原则是共通的。
在分享超越童年的原则之前，我想特别强调一点，这也是能够超越童年的重要前提，那就是拒绝甩锅，你才是自己人生的第一责任人。
很多人习惯将问题归咎于原生家庭，因为甩锅不用承担任何责任，自己最轻松。这背后是一种受害者心态：我没有错，是父母和家庭的问题。既然我没有问题，为什么要改变呢？这样的结果就是彻底丧失行动力，问题得不到解决，痛苦一直持续。
记住，我们已经长大了，有重新选择的能力和权利。可以选择继续当父母人生剧本中的演员，也可以选择成为自己人生剧本的导演。
“超级大毛球”可以因为害怕重复父母婚姻的不幸而不结婚，也可以选择从父母的婚姻中吸取经验和教训，好好经营自己的小家庭。
“小圆帽”可以继续接受母亲的控制，也可以慢慢和母亲分离，一方面看到母亲的局限，另一方面尝试沟通，让母亲听到自己的心声。
“薇薇”和“健谈的豆豉”也可以思考这样的问题：我是真的无法改变现状还是不愿意改变？把责任都推给原生家庭让我获得了什么？这样的反思能够帮他们更好地认识自己，学会为自己负责。
出生时，我们无法选择原生家庭，但长大成人后，我们可以选择过怎样的人生。这时，我们已不再是无助无力的小孩，可以为自己负责，也应该为自己负责。只有充分认识并承认这一点，我们才能拿回主动权，踏上真正的超越原生家庭之旅。
★第一步：处理和接纳
如果总是对父母有怨气，认为原生家庭对自己的人生有很大影响，也许是因为我们从来没有机会好好地处理曾经的情绪。
身边的朋友总是劝我们，过去了就过去了，放下吧。但是当你试图放下的时候，你会发现怎么都放不下；或者你觉得自己放下了，但它会通过其他形式呈现出来，比如做梦、睡眠不好，甚至出现身体问题。
如何来处理这些情绪呢？需要有个安全的地方或空间，有个人能够全然地接受你去讲述自己的故事和经历。在这个空间里，你可以表达你的愤怒、悲伤、委屈……直到自己真正被看到、被听到，我们才能真正做到接纳自己。
这个倾诉对象可以是你的闺蜜、好友、伴侣。倾诉前，最好这样叮嘱对方：“我很想讲讲我的故事，希望在这个过程中，你尽量不要做评价，无论是评价我做得对还是错，只是试着理解我当时经历了什么以及当时的感受，帮助我处理一下这么多年积攒的情绪。”比如莉莉选择找心理咨询师倾诉，咨询师给她提供了一个安全的倾诉环境。
如果身边没有这样的人，可以试着写日记，或者找一个喜欢的宠物或玩偶，向它讲述自己的故事。总之，创造一个安全的环境让自己有机会表达情绪，接纳自己。
★第二步：理解并和解
处理完积压的情绪后，我们才有能力看到父母的局限。这个时候，我们就愿意去理解父母当年为什么这么做，他们经历了什么。正是这些经历影响了他们爱我们的方式，是他们能力有限，而非故意伤害我们，最终与父母和解。
比如，我们可以试着从旁观者的角度去思考：我的父母是什么样的性格？他为什么是这样的性格？他在什么样的环境下长大，又经历了什么？这种经历会给他的人际关系带来哪些影响？又怎么影响他对待孩子？
如果你愿意，可以找父母聊聊，聊的内容是他小时候的故事，不带评价地倾听。也许听完他的经历之后，你就能理解他行为模式的动机，进而理解他的局限。理解之后，自然也就不再执着于怨恨。比如当莉莉理解到妈妈的局限是缺少爱的能力，便渐渐放下了对妈妈的怨恨。
★第三步：改变和重塑
完成前两步后，我们要从原生家庭的模式里抽离出来，改变自己习惯的位置或状态，重塑自己的模式。
比如在原生家庭里，因为我们年龄较小，在当时的认知水平下会有自己的加工和解读，从而在和父母周而复始的互动中，形成了自己的性格和行为模式。现在我们长大了，要从这种无意识的熟悉模式里抽离出来，试着从成人的角度去看看，此时此刻更加成熟的处理问题的方式是什么。不再做原生家庭的演员，而是成为自己的导演，安排自己的人生。
在人际关系中再次受到固有思维和模式影响时，我们可以找到一个相对安静的地方（行为上抽离），然后问自己：我现在受什么模式困扰？这个模式是我最熟悉但又最困扰我的吗？一个成年人遇到这个问题会怎么解决（思维上抽离）？
如果这些还是不能帮你抽离，可以试着找你认为相对成熟的人，听听他遇到这种问题会怎么解决，请他给你一些建议，从而帮助你慢慢抽离原有模式，建立更加成熟的思维模式。（《婚姻与家庭》杂志特约供稿）
