亲密又独立的婚姻关系是什么样？幸福婚姻的基础是什么？怎样培养伴侣的忠诚度……“婚姻之道”让每个人都拥有提升婚姻品质的能力。
无论是生物本能的基因设计，还是性别文化的教育塑造，常使得女性有一种想要为他人奉献和付出的冲动。
马华和丈夫陈志飞结婚不到一年，但真要说起来也不是没有烦恼。前不久，陈志飞升为项目经理，工资翻了一倍，但工作量也陡增。下班回到家后，常常都懒得说话。
马华是自由职业者，偶尔出去谈个业务，大部分时间都在家。她很期待丈夫下班后能陪自己去买菜、下厨做饭，吃完饭后一起出门散步。
但看他每天那么累，她不忍心“劳烦”他。但无论干什么，马华的心思都在陈志飞身上，随时观察他的状态有没有好一些，能不能陪她聊天或出门散步。
偶尔，陈志飞休息一会儿也会主动来找她，但大多时候，他要么回房间早早睡觉，要么继续躺在沙发上发呆。马华心疼丈夫，也理解他的压力。只是，她心里还是会困惑，怀疑这样的婚姻生活并不正常……
当我们形容一个人有同理心，能站在他人立场考虑问题时，就会说“这是一个善解人意的人”。善解人意是一种重要的心理能力，有助于与他人建立良好的合作关系，职业胜任感就越强。然而在婚姻关系中，一味地善解人意反而可能是缺点，因为太过于善解对方，往往意味着忽视自己的感受和需求。比如马华非常理解陈志飞，为了照顾他，一再把自己的需求往后放。刚开始，马华可能会欣赏自己的付出，但时间一长就不会了。一方面，她感到委屈，因为作为妻子的被陪伴、被照顾的需要未得到满足；另一方面，陈志飞也慢慢地习惯了这样的相处模式，把她的包容和付出视为理所当然。
从心理学的角度看，很多女性在婚姻里的自我牺牲，总是带着对亲密关系的焦虑和不安全感，源于类似“我必须付出很多，向别人证明我是好的，有价值的，然后才能得到爱”的潜意识信念。在此推动下，女性会不自觉地在关系中承担过多，隐忍过多，给伴侣造成一种“她没了我就不能活”的错觉，因而变得以自我为中心，让关系逐渐失衡。
夫妻之间互相体谅、彼此理解有利于婚姻幸福，但在此基础上，还要加上一个“能提需求”的前提。当然，让一个善解人意的人主动提出需求可能不是一件容易的事，因为长久忽略自己需求的人，可能不知道自己真的想要什么。有些人虽然知道自己想要怎样，却害怕表达之后被拒绝，或者担心被认为是“一个麻烦的人”。
但这样的“善解人意”只能让两个人渐行渐远，最好的做法就是把内心的冲突说出来。比如马华可以告诉陈志飞：“我希望你明天下班后陪我去看电影，可又担心你太累了。其实，我常常都担心如果要求太多，你会烦我，觉得我是个累赘。”相信他听到这样的话后，非但不会烦躁、排斥，反而会做出承诺和行动。
马华需要体谅陈志飞的辛苦劳累，但也要告诉他具体需求，比如：“我希望你能在下班后陪伴我，每星期不低于3次，这是我非常重要的需求。”需求表达得越具体，得到满足的程度就越高。当然，陪伴妻子并为她带来幸福和满足感，也是丈夫应尽的责任。如果陈志飞知道，只要他用半小时陪她散步，妻子就能感觉到被爱的幸福，他一定非常乐意那样做。
肖雪萍
心理作家，同在心理工作室创办人，中央人民广播电台、中国教育电视台特约心理专家，中国关工委专家团成员。著有《滚床单心理学1、2》《不完美的美》《成长，长成自己》等。（《婚姻与家庭》杂志特约供稿）
