换位思考让彼此更靠近，懂得共情让双方更舒服。心情舒畅，沟通才能对路；交流顺畅，问题才好解决。
各执己见不相让，问题多多难解决
小李和小琪都是很有主见的人，在单位还都是主管，各自的事业风生水起。
不过回到家，两人就有些水火不容了，谁都觉得自己有理，谁也不肯让谁，吵架成了家常便饭。
就拿要不要回老家过年来说吧，他们都能吵得天翻地覆。
小琪：今年过年，我们回老家一趟吧！
小李：平常不是打电话就是视频联系，每个月还按时汇款，老人的身体精神都挺好的，咱们回去一趟舟车劳顿，太辛苦了，不想回！
小琪：人与人之间的情感不是仅靠电话和给钱就可以维系的，还需要面对面的交流！尤其是老人担心增加我们的负担，总是报喜不报忧，如果没有回家一趟，怎么知道他们过得怎样？而且，哪有老人不渴望见孩子的？
小李：你这是妇人之见。我们平常那么忙，过年是少有的长假，好好休息不是很好吗，为什么非要折腾呢？
小琪：你果然是个自私自利的人！疫情防控放开后，我们就因为想休息没回家，你算算我们多久没回老家了，像话吗？
小李：只是过年不想回家，你就给我扣上自私自利的帽子，你才不像话！
小琪：我们都是独生子女，过年回一趟家，全家人吃个团圆饭，这不是应该的吗？要是你不想回老家，我就自己回娘家！
小李：你这女人，我跟你说过多少次了，过年期间回老家，成本太高：时间成本、精神成本，还有和三姑六婆应酬的交际成本，等等。要付出这么多成本，只为一句老话过年团圆，值吗？
小琪：什么值不值，你这就是只图自己舒服，根本不管别人！
小李：真是话不投机半句多，懒得理你！
其实，小琪和小李的老家离得很近，回一趟老家，婆家、娘家都能照应到，比起那些为回谁家过年而纠结、争吵的夫妻幸福多了。可他们偏偏意见不一致，吵到最后也没确定过年到底怎么安排。
在很多需要决策的事情上，夫妻俩都是如此各执己见。两口子过日子不是为了吵架，老这么针尖对麦芒，他们也觉得挺没劲的，却又不知道该怎么办。
换位思考多体贴，共情最是暖人心
要想解决小琪和小李的沟通难题，首先要看看他们是怎么形成当下这种沟通模式和习惯的。
在小李家，爸爸是最有发言权的人，大事小事都是他说了算。耳濡目染下，小李也理所应当地认为：男人是一家之主，要有主见与决定权，这也导致他在与小琪沟通时绝不让步。
此外，爸爸管教严格，小李不敢违抗，只能拼命读书逃离，父子间的情感很淡薄。
所以，当小琪提议过年回家时，小李压根儿不想回去，却无法说出真相，只能用“回家过年成本太高”的理由来劝说小琪，而这个理由显然缺乏说服力。
再来看小琪。小琪年幼时，爸爸外出打工，妈妈一个人带着她和奶奶、叔伯一大家子生活在一起，毫无话语权。
见妈妈孤立无援，受到很多委屈，她很小就学会了竭尽所能地保护妈妈，养成了她在工作上果断犀利、在亲情上异常重视的特点，这也是她坚持过年要回家的原因。
两个成长背景不同的人都认为自己的想法和观点是唯一的准则，听不到对方在说什么。
因此，小琪和小李需要做的是换位思考和共情。换位思考就是站在对方的立场上了解他的想法；共情则是我去理解你的想法、心情与感受。
小李需要站在妻子的角度去了解她为何这么坚持回家过年，小琪也需要站在丈夫的角度了解为何不想回家。
换位思考后，才会搞清楚对方坚持的原因，进而通过真诚表达来实现共情。
当然，也可以先共情，再了解对方的情况。比如，他们可以这样沟通。
小琪：今年过年，我们回一趟老家吧！
小李：听起来，你很想回老家过年。你能告诉我是怎么想的吗？（先共情再了解）
小琪：就是很想念老家的一景一物，也很想吃妈妈做的菜，好久没跟妈妈面对面说话了，过年回去可以跟她说个够。
小李：原来是想回去撒撒娇呀！平常咱们都有打电话和视频联系，每个月还按时汇款，看起来老人的身体精神都挺好的，回去一趟舟车劳顿，太辛苦了。我们可以留在这儿过年吗？
小琪：折腾一路确实挺辛苦的。如果你真不想回家，我就自己回娘家。不过，你是真的想休息还是不喜欢回老家跟老人相处？我之所以会这么想，是因为跟你爸视频时，看你有些冷淡，而且讲话的时间很短。（先共情再换位思考）
小李：我确实不想回家，一来不想应对那些三姑六婆，二来跟我爸也没什么话可说。
小琪：我刚说自己回娘家，但留你一个人在这儿也不是办法。要不我们先回你家待一天，然后去我家多待几天，正好也多休息休息，你看这样好吗？
小李：这倒是个不错的办法。
沟通中，如果双方都固执己见，不去了解和倾听对方，那么，夫妻间就像隔着一条鸿沟，沟通也会因此变得低效甚至无效。
如果你也面临同样的问题，就请和小琪、小李一起学习换位思考和共情，共同跨越沟通不良的鸿沟吧。（《婚姻与家庭》杂志特约供稿）
邱丽娃
萨提亚家庭治疗讲师，隐喻故事治疗讲师，绘本解析与运用讲师。
